Så att sådant!

Jo... Vad man nu mera ska säga nu för att inte bli allt för elak och spilla ut totalt allt...

Lite upprörd som bäst... Vet inte... Dåligt humör, mår illa, har jobb på jobb på jobb... Sedan är man hemma timmtalet ensam utan någon annan och när ens sk. bättre hälft kommer hem är han elak och sur som ett bi. Ryter till och höjer till rösten för ingenting. Ursäkta att jag finns och existerar!

Sku det inte vara för att man är så känslig och gråtig annars av sig sku det ju inte vara någonting men nu är det ju så som det är... Jvla skit!

Imorogn har jag morogn tur igen... 3/6 då.. Sedan en dag ledig och nattskiften! Suck...

Nåjaa...
Sku vara intressant att veta vad man gör för fel hela tiden...

Inte någontign annat... Börjar ibland bara fundera på ifall allting är värt det här... Eller är det någonting man har tagit upp över öronen...
Allting just nu gör en så osäker. Inte roligt att sitta här med magen i vädret, som bara blir större och större. Och allting som det är just nu, är jag den enda som tar glädjen av att få uppleva allting... Verkar vara den enda som är intresserad av vad lilla knytet håller på med i magen. jobbigt det också.

Just nu vill jag inte någontign. Vill bara bort härifrån.

Inte heller roligt då man verkligen börjar funderar på ifall det är värt att vara här och nu. Eller om man sku ta sig i kragen och åka iväg... Inte så värst smart funderingar man har, vet ju det själv. Men vet fan i mej inte vad jag ska ta mig till med just nu.

Ingen skillnad vad man försöker att säga åt honom så är det fel. Ber om lite ödmjukhet, vänlighet... Får inget svar, ser inte ens åt mitt håll. Ryter till bara och funderar vad fan mitt problem är... Ifall allt han gör är fel. SKU DET FAN VARA DET SKU JAG JU FÖR HELVETE SÄGA DET!

Känner mig bara så jvla hjälplös just nu.

Orkar inte just nu med någonting. Far ut och gå en sväng innan man gör någontign man kommer att ångra. Jvla skit.

nattskift

Då börjar helgvaket för mi del.. Alltså från fredag kväll 20.15 till måndag morogn 07.15... Sedan några dagar ledigt! Pust vad skönt!
Hungrig som en varg, får äta sallader för att undvika onödigt fett och blä!

Rastlös och så småningom börjar jag också bli sömnig... Jvla skit!

Några timmar kvar! 3½ för att vara exakt... Suck...

Jobbigt att var avaken då man är van med att sooova... suck!Finns inga riktigt någonting att göra heller under natten.. Försöker hitta på någonting att göra på internet... Men förgääves!

Nåjaa, update about my not so interesting life then!

Var på UL idag... Jätte skoj att få se bebis! Börjar bli jätte stor ju! Nu rymdes inte hela bebis på bilden som den gjorde senast!

Om några veckor igen på kontroll!

Följande gång hjärtljuds lyssning är på min födelsedag:) Kan det bli bättre än det?

var och shoppa till Salo med min bättre hälft här om dagen!

hittade en barnvagn åt oss!

Emmaljunga!

131€ billigare... Så tog vi ennu fot skydds sak till... Som var också på rabatt... 10 %.. Så endå i slut ändan lönade det sig nog... heh...

Skönt att ah den biten undan! Nu är det annat som gäller att kolla upp och inhandla!

Fick samtal idag av avdelningsskötaren... Fick förlängt kontrakt på avdelningen! Har nu till 4.11! Passligt egentligen... Då den dagen tar ajg sedan ut mamma ledigheten och börjar med den... Så har jag min höst tryggad!

hah!


Saknar mitt gullegryn!

Är i Dalsbruk som bäst... Förhoppningsvis sover han!

Sku villa hålla om honom!

Ge en MEGA kram...

Nej nu göra någonting vettigt istället... Försöka hålla sig vaken!

bebis sparkar på som aldrig förr:)

Väldigt roligt att känna av:)

Äntligen!

Imorgon kommer han hem! ojojoj! Längtar såå!

Jaa, annars... Var och sökte min farfar och hans diverse underliga kamrater från Kimito idag... De var på en MC fundering.. Skulle till Ekenäs och se på gräsklipps rally! heh...
Blev uppväckt av svärmor och svärfars kandidaterna idag... Tänkte att jag skulle unna mig någon timmes extra sömn då jag var så sent ute dagen före... Kl 11 ungefär var de utanför dörren och ringde på! Blev bjuden på mat, tur behövde jag då inte laga någonting själv!

Var ut med Erica och Marcus idag också. Jätte kul! Var till en uteterass och lyssnade till trubadur. Väldigt roligt! Trubaduren spelade Bumbi björnarna åt oss! heh^^,
Sedan ägnade han en väldigt pervers och kanske mera oseriös sång åt mig. Tur så var man ensam där utan kar :D

Anyways...

Bebis verkade gilla trubaduren. Blev riktigt vild och började sparka mig då han spelade på. Tog han en paus blev bebis tyst och stilla av sig! Så otroligt att få känna det! Längtar efter den tiden då det känns utåt att bebis sparkar! Så han också skulle få känna sin bebis! Att det inte bara skulle vara jag som gör det!

Nästa veckas fredag är det Ultra ljud! Vecka 20 är jag väl i då... Har så svårt att minnas hur långt gången jag är! Får alltid kolla upp almanackan för att dubbel checka!

Följande besök till rådgivningen är på min födelse dag:)

Väldigt kul att då hjärtljuds lyssnade till födelsedags present!!

Skall försöka gå och lägga mig nu... Att jag orkar upp imorgon och åka ut till Tenala och hälsa på Gamla moster! Minns inte när jag senast skulle ha sett henne! Oj vad kul det skall bli!


Trodde endå att denna helg skulle avra en pina utan han... Visserligen är den det nog då jag blir ensam och börjar fundera. Men har endå haft massvis med saker att göra så det har jämnat ut sig!

Nu är det nog sängen som gäller! Få borra in sig i sitt berg med dynor!

Hur mycket kan man längta efter ngn?

Pratade med honom för en liten stund sedan... Fan vad jag saknar honom! LÄngtar sååå efter att han skall komma hem till mig! Vill ju inte vara ensam! Vill ha HAN här med mig och underhålla mig, hålla om mig... höh...
Orättvist att andra ska få vara med han och inte jag! Höh!

Jobbar kväll imorgon... Sedan 2 dagar ledigt... Jätte givande då han kommer hem först söndag kväll! WTF gör jag då vara ledig???

Kör kaveri då till båten på lördagen... Nåt att göra i alla fall under tiden jag väntar på han...

Börjar verkligen vara jobbigt det här!

Saknar honom så!

Var riktigt odräglig idag på morgonen mot honom.. Allt kändes så dåligt och var sur för allting. Visste inte hur jag skulle överleva dagen utan att gråta. Han hade inte hört av sig med på köpet. Gissa om det blev livat?

Nej nå kanske inte livat, men han fick nog ett långt meddelande som jag hade skällt ut honom!

Vad fan! Saknar honom någonting grymt! Enda jag har att se fram emot under dagarna är att få höra av honom! Bara få höra hans röst att jag orkar vidare en liten stund till!

Bad nog om ursäkt av honom efteråt....


Var på rådgivnings besök idag... 700g/vecka har jag gått upp de senaste 4 veckorna... SUCK!

Har nog bra vikt ökning på G här!

Lyssnade till hjärtljud idag också! Gud vad ljuvligt!!!

Bebis blev riktigt villd och sparkade hälsovårdaren i UL manicken då hon letade efter ljuden! Hur jag fick försöka hålla mig för skratt! Hon knyckte sig så hon tappade allting i golvet.

Ojoj, nu börjar vi få en liten större aning om vad vi har att se fram emot de följande 18 åren :D

Pratade med en av mina bästa vänner igår också! Så underbart att få prata ut med henne om känslor och upplevelser! Längtar så efter att åka upp och hälsa på dem! Djiiisus hur jag saknar dem!!

Jobbigt period nu på G för mej... Gråter för ingenting... Man lär väl inte bli mindre sentimental efter födseln heller! Får väl vänja mig med att vara så här känslig!

Imorgon och sedan lördag kvar... Söndagen kommer han hem... Kommer nog inte att släppa taget om honom i första hand! I värsta fall får jag ta honom med på arbet att jag kan varje ledig stund gå och hålla om honom!

kanske inte endå... Vet aldrig hur mina gullisar skulle reagera på det :D

Ska försöka äta nåt smått ennu innan jag går och lägger! Som tur behöver man inte stiga upp aldeles för tidigt i alla fall!

Halva tiden undan... nästan...

Nu har då nästan halva tiden gått undan... Får nu se ifall jag hinner med på kyyti till padasjoki imorgon.. Skulle så mer än gärna villa se honom!
Hade en liten incident igår på arbetet som en patient gick till hands... Så fick åka iväg och kolla upp att bebis mår bra... Allt okej som tur! Bebis har varit tyst och stilla nu i över en vecka men idag så sparkade det till ordentligt:) Gud vad skönt det var att man fick känna bebis igen! Saknat sparkarna så!!

Om det då inte blir av att åka imorgon så får jag då se honom först på söndags kvällen! Suck! Vill ju se honom tidigare!
Fick arbet åt mig på lördag.. Eller arbete och arbete... Skall köra Abbe till båten! Han kom in på bygg linjen i Novia i Vasa! Grattis än en gång. På lördag börjar det då bära av för Abbe till Norge vart han skall jobba! Helt super bra! Skulle ajg inte vara i den situation som jag är skulle jag också möjligtvis söka någon annanstans och jobba! Hur kul som hellst att få vara med om någonting annat än det som man ser här i Finland!

Men nu är bebis påväg och allting verkar börja ordna upp sig, så varför ta risken att förlora det bästa man någonsin fått? Kan ju inte riktigt säga att ens livssituation skulle vara den sämsta precis!

Tänk nu hur underbart allting är?

Man har sina underbara vänner!
Man har sin absolut underbaraste och bästa pojkvän någonsin, som verkligen älskar mig!
Bebis växer och blir stor i magen, ett litet underverk som har kommit till av mig och han!
Har arbete, fast det inte är en längre period så vet man att de kommer att ringa från avdelningen och begära hjälp.

Just nu, fast jag saknar honom någonting grymt! Så är livet endå inte så tokigt! När man väl kommer över illamåendet och illabefinnandet som bebis orsakar med jämna mellan rum, så är livet ganska ljuvligt!

Vill bara att han skulle komma hem och krama om mig! Kommer aldrig att släppa taget om honom!

Borde ha fullbordat min plan, slå honom med stekpanna i huvudet och bundit fast honom och gämmt honom under sängen! Muahahaaaahaaah! Skulle haft honom helt för mig själv denna vecka:D Vad skulle nu varit bättre än det?

Saknar honom

Har inte gått ens en hel dag sedan jag såg honom senast! Saknar honom något grymt redan! Då är det ennu MÅNGA dagar innan jag får se honom igen!

Hade så svårt att åka iväg på arbet idag på morgonen. Visste inte vad man skulle tänka på för att inte börja gråta. Redan då jag kramade honom sista gången innan jag for iväg så började tårarna rinna. Suckar...
Vet inte hur jag skall vrida och vända mig för att orka den här veckan! Vad skall jag göra under dagarna? Går ju sönder med mindre av att vara här ensam!

Så jobbigt att försöka hinna sköta om sig själv och lillen tillika som allting inom en känns så otroligt tomt! Gud vad jag saknar honom!

Skulle väl inte vara någonting om inte vi skulle vara i den här situationen! Skulle det inte vara för att jag har lillen i magen skulle jag väl heller inte vara så överdrivet känslosam heller och kanske ta detta som någon slags semester ifrån honom. Kan inte göra någonting annat än sakna och längta efter honom!

Ska väl gå och lägga mig nu då att jag skulle få 24 timmar utan honom undan då... Vet inte hur jag skall vrida och vända mig för att det inte skall ta så sjukt att vara ifrån honom. Tror knappast att han tänker på mig och saknar mig lika mycket som jag saknar honom och tänker på honom!

Så här kort sammanfattat hela situationen för mig nu: Älskar min kaar något himla mycket och saknar honom destu mera som tiden går och han är borta ifrån mig!

Hemma igen

Är då äntligen hemma igen efter en tung vecka. Eller tung och tung.. Åkade ut till Dalsbruk efter arbetet på tisdag... Ledig på onsdagen så man kunde ta det lungt och SOLA!!! Torsdagen hade jag kvällsskiftet så jag startade på morgonen från bruke och körde till Ekenäs för att jobba då... Suck.. Var så olidligt varmt den dagen! SUCK! Jätte jobbigt då allting känns hemsk och tjockt... Nåjaa... Körde sedan ut till Bruke igen då efter arbetet.. Eller måste nog åka hem via och hämta saker åt min så kallat bättre hälft och sedan började jag köra ut igen då... Skönt att få komma bort från vardagen ibland... Allting nog helt bra och lungt och skönt...

Ids inte ens börja försöka förklara varför jag är i bitar och inte vill någonting annat nu mera än vara isolerad för mej själv...
Blir bara så förbannat jobbigt att vara med och hamna höra och se.
Saken är nog mera den om det skulle vara vise versa så skulle det inte vara så pass lungt.

Vet ju för fanken att alla människor har sitt förflutna. Är ju verkligen inte frågan om det! Skall nog ingen börja tro heller, som han också verkade vid ett skede... Utan det är det att jag verkligen INTE VILL VETA någonting om det! Talar ju heller inte med mina ex när han sitter mitt emot mig och berättar hur bra och roligt vi hade det ihop... Över huvudtaget berättar jag inte någonting om mina ex åt honom eller med någon annan när han är med... Vet inte men tycker det skulle vara så fel gjort... Vet ju också som sagt att det river i mej varje gång...

Och det absolut värsta med det här är ju det. Tidigare har de tinte varit NÅGON som helst skillnad vad han talat om med vem, brytt mig blanka fanken i det! Men herre jiiiiiisus hur man är KÄNSLIG när man är gravid! Gråter ju för ingenting! Det minsta lilla som man bara lägger märke till så blir man gråt fördig och vill bara försvinna från jordens yta!

Vet ju att han inte heller gillar mitt ex, skulle jag över huvudtaget vara öppen och våga berätta mera skulle han väl inte gilla så många andra ex heller. Men de tär sen bara små saker.

Värsta är det då min bättre hälft och hans tvilling bror blir precis likadana när det kommer någon snygg brud i närheten... Båda blir riktigt till sig, som pilska hundar eller nåt motsvarande... Helt klart att hans bror kan bli det, men fan HAN behöver ju inte, Absolut inte då jag är med! Inte undra på att man drar sig undan och inte vill vara öppen mot honom mera. Skulle någon fan ens försöka uppskatta mig på samma vis, ens ge lite likadan uppmärksamhet skulle det ju vara bra! Roligt när man ser alla andra karar runtom en visa all uppmärksamhet bortåt, och verkligen "bekräfta" åt de andra att de är någonting värt att se på...

Skulle någon ens bry sig om att göra samma sak mot mig

VILL inte veta vad han tycker om sina ex, vad de har gjort, HUR långt de gick i förhållande.

Skulle han NÅGONSIN ens prata på det viset om mig... Kanske han gör det. Tvivlar.




Så här sitter jag, mina exakta tankar just nu, vill bara gråta.

Vill skrika, slå villt omrking mig, gömma mig i en trygg famn...
Får sitta och bita ihop istället... Fortsätta med mina tankar som man har om sig själv...

Så här för mig att vara gravid.. Ennu bara i det stadiet vart jag ser extremt FET ut. Känner mig extremt FET och OATTRAKTIV, FUL osv. Kommer inte ens på ord mera att beskriva hur jag känner mig. Orkar inte ens beskriva det mera. Har gråtit tillräckligt över det. Önskar bara det inte fortsätter så här...

Försökte nämligen förklara det åt honom fredagst, lördagst och idag X flere... Känns så obetydligt något mera...

Vill ju bara blir uppskattad, älskad, omtyckt... Skiter väl i fast hela omvärden asner att jag är ful som stryk, men personen jag älskar önskar jag nu att lite enså skulle orka engagera sig!
Verkar vara för mycket begärt ibland...

Nej nu skall jag sluta innan jag skriver en hel roman hur ledsen och hemsk jag känner mig... Satsar på att fara och sova... Sedan är jag då ensam hen hel vecka då han åker till Padasjoki på läger... Skit... Hinner knappt se honom någonting... Roligt för mig... Försöker verkligen stå ut med det här! Orkar verkligen inte mera.

God natt för min del!